Авторизация

 
  •  В Украине на данный момент насчитывается более 30 тысяч мусорных свалок 
  •  Сенат США предлагает расширить «закон Магнитского» на весь мир 
  •  Зафиксировано максимальное распространение нового для Украины гриппа А H2N2 "Гонконг" 
  •  В мире увеличивается количество людей, страдающих от социофобии 

Советы психологов: о межличностных отношениях, которые отравляют жизнь

Советы психологов: о межличностных отношениях, которые отравляют жизньВам знакомо чувство усталости и раздражения после разговора с неким человеком? Вроде бы только что неплохо сидели с подругой за чашкой кофе, вели интересный разговор… Откуда же ощущение усталости, как будто вас выжали до последней капли, или злости, или обиды?

Обесценивание похоже на скрытый яд, который по капле отравляет отношения. Различать его трудно, но необходимо, ведь только так ему можно противостоять.

Главный посыл обесценивающего собеседника: то, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда. Обесценивать можно интересы, работу, хобби, отношения, и даже мысли или чувства. И если распознать открытую грубость несложно, то обесценивание часто прячется под маской светских вопросов, а то и заботливого интереса.

Например, вы начали новый интересный рабочий проект, который вас безумно увлекает, но при этом отнимает массу сил и времени. Вы очень воодушевлены и готовы без конца делиться с близкими своей «горящей» идеей. Кто-то внимательно выслушивает и поддерживает вас, задает уточняющие вопросы, комментирует… А одна ваша родственница, жалостливо заглядывая вам в лицо, спрашивает: «Ну, а ты кроме работы хоть что-то успеваешь? Личной жизни, наверное, никакой?»

Читайте также: 12 событий из детства, которые влияют на становление личности

И вас словно под дых ударили. Казалось бы, ну что такого сказала пожилая тетушка? Однако подтекст этой фразы таков: «То, что тебя сейчас увлекает — полная чушь. Важна личная жизнь, а ее-то у тебя как раз и нет».

Или вы жалуетесь знакомому на то, что коллега по работе ведет себя неприятно: хамит, отказывается делиться информацией, демонстративно вас игнорирует. А в ответ слышите: «Да ладно, брось, во всех офисах так. Надо привыкнуть». По сути, вам только что объяснили, что ваше чувство дискомфорта не имеет значения, поскольку подобные неприятности испытывает большинство людей.

Точно также можно обесценить мысль, идею или любое творческое проявление. Я до сих пор не могу забыть комментарий, больше года назад написанный другом к моей заметке в социальной сети. Это было всего одно предложение с вопросом вроде: «Что побуждает тебя строчить такие невероятно длинные посты?. Он задел меня очень сильно, поскольку в посте я делилась тем, что казалось мне важным и интересным. Обесценивание ранит: все одобрительные комментарии и «лайки» я забыла, а один-единственный уничижительный отклик помню до сих пор.

Пожалуй, хуже всего, когда обесценивание становится внутренним. Голос, который говорит вам: «Что за ерунда!», — начинает звучать не снаружи, а в вашей голове. Мне часто приходится слышать от клиентов душераздирающие, на мой взгляд, высказывания о том, что их несчастная любовь, терзания из-за профессиональной нереализованности или тревожность — ерунда, с которой и приходить-то стыдно. — Но почему же стыдно? — А потому, что в мире бывают страдания намного хуже: разбиваются самолеты, гибнут чьи-то близкие, голодают дети. Как будто все мировые беды не сводятся в конце концов к личным страданиям отдельно взятых людей.

Как противостоять обесцениванию? Самое главное правило: перестаньте обесценивать себя. Ваши чувства, интересы, ценности и мысли по умолчанию важны и имеют право на существование. Эта идея должна стать аксиомой. И тогда выстраивание внешних границ постепенно наладится само собой.

Другу, который не понял ваших переживаний, можно прямо сказать: «Ты знаешь, для меня это и правда неприятная ситуация. Я понимаю, что все сталкивались с офисными подковерными играми, но мне от этого не легче». Часто помогает обращение к собственному опыту собеседника. Это заставляет человека вспомнить, как он сам чувствовал себя в подобной ситуации: «Может быть, с тобой такое случалось? Как ты выходил из положения?»

Маме или бестактной тетушке, у которой душа болит за вашу неустроенную личную жизнь, стоит попытаться спокойно объяснить ваши нынешние приоритеты. Очень важно не оправдываться, а именно объяснить, расставив точки над «i»: «Дело, которым я сейчас занимаюсь, мне очень интересно и важно. Я собираюсь завершить его, даже если в ближайшие полгода у меня ни на что другое не будет времени».

Если же вы понимаете, что шансы на конструктивный диалог с родными ничтожно малы, остается отшутиться или уйти от неприятной темы: «Я слышала, что этой осенью в моде свирепые карьеристки, не интересующиеся личной жизнью!.. Кстати, тетушка, как ваше самочувствие в такую погоду?»

К сожалению, на вашем пути наверняка встретятся люди, для которых обесценивание других стало своеобразным стилем жизни: так они ощущают свою власть и контроль над происходящим. От таких персонажей лучше держаться на максимально возможной дистанции: переделать их вы не сможете, а вот травму раз за разом будете получать.

Повторюсь, сделать это будет легче, если вы утвердите ценность собственных чувств, переживаний и мыслей «изнутри» как закон. Вы — важны, любые ваши чувства имеют право на существование и признание, а ваши мысли и идеи интересны прежде всего вам. Если кому-то они показались банальными или скучными — пусть проходят мимо. Или критикуют конструктивно, чтобы вы прислушались к их мнению, а не просто ощутили себя чем-то бесполезным и бессмысленным.
Источник: cluber.com.ua
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Оставить комментарий
Видео дня
Новости
  • Последние
  • Читаемое
  • Комментируют
Календарь публикаций
«    Декабрь 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031